本来写了上半年总结的，感觉内容应该会少一些。没想到这下半年不算长的时间内，或许事情的量不算多，但也够我好好想一想了。
学业
这学期分的比较明确的两个部分就是课程和实验室了，也可以先分开写写。
课程
本期的课程压力应该不算大，感觉真正要学的就数据科学基础和计算机视觉，在线算法算是不知道选啥之后凑数的反正也学不懂。在这学期刚开始的时候，也还算非常有动力，在认真听且做笔记承接上半年总结，结果到了后面又开始摆了。其中数据科学基础是感觉讲课节奏太不适应了，而我的课后的行动力还是非常差，基本上就不会去回头看课程内的东西，导致感觉也没学啥。然后计算机视觉也是一样，后面上课的时候也开始干自己的事情摸鱼去了。现在回想一下，应该是有一次线上上课没认真听，然后习惯垮掉以后，后面听也听不懂就开始滚雪球了。但我觉得我应该是需要去学习一下这个课程的，也是值得我听的，所以我一直想再看一遍回放。讲实话也不是没时间，但就是一直没有去行动，导致一直又在摆和在拖。这个毛病后面还会再说。总之，课程内的东西最后还是落得了和以前一样的下场：几乎什么都没学到。
实验室
鉴于我已经写过了一篇实验室实践的经历和感想，这里不再说太多。但自从寒假回来后，我的状态可以说是非常糟糕，一直没有在工作的状态。明明知道情况其实比较紧急了，却就是提不起劲来。
总的来说，感觉我现在学习的状态非常糟糕。我一直希望我是真的为了学习本身而去学习，但现实却是我并不能那么享受这一过程。可能别人会去逼自己逼的足够狠，但我又狠不下心来，所以一直在以一种无所事事的状态逃避现实。其实我感觉无论是我课程的老师，还是实验室带我的博士生，他们都是很好的人，对待科研的态度都很认真，且都是很本质的在做事情，而我却在慢慢变得麻木和漫不经心。借着写这个的机会，也该审视一下我的内心，好好想想我的状态了。可能最根本上，我其实内心非常空虚，对什么都提不起兴趣，光靠着一点点才能走到现在。而看到一些同学们非常有兴致地讨论一些学术问题而我却插不上话的时候，我就经常感觉到和他们的差距。不管怎么说，他们的表现确实是很有兴趣的样子。或许我应该行动起来让我去真正感兴趣上一些方向吧。而说完动机之后，在执行方面我表现的也很差，最大的一个问题就是我不能长期保持专注，经常学一点不长的时间后就去摆一会，结果一摆又摆很久，时间利用率很低。这实际上一方面说明我不够能沉浸于在做的事情上，另一方面就是对自己狠不下心来。其实这些问题估计都说了几年了，但就是一直改不掉，或者说没有真正想过去改。那么感觉如果要真正行动起来的话，还是得要有一个让我真正想行动的动力。但对于现在几乎什么都不在乎了的我来说，这真的存在吗？
回顾一下我最本质的理想，可能是为了创造一个在人孤独时能够给予陪伴的对象，算是从我的实际情况出发的吧哈哈。但随着学习的不断深入，面对一些更复杂的现实时，就会感觉自己当初的一些想法非常天真，并且随之而来的是一些畏难的情绪。虽然理想很美好，但现实的路却很难走，这时我会感到畏惧，开始怀疑自己，而存在的一点兴趣也似乎被打散。而我现在什么都不在乎的心态，也许也是一个自我保护的机制，是对压力和焦虑的一种回避反应。可能我内心深处还是害怕着面对失败的现实，或者是那种做了也做不到的无力感。这点不只是学习，其实我生活的其他方面也存在着这样的现象。或许是为了给自己叠甲，但到最后却看不清自己真实的内心了。但即使这样，现实中还是有很多问题需要面对，比如升学。所以这样下去只会加深焦虑，说到底，还是要面对现实了。有时候我也会怀念我高三时的学习状态，那时感觉是我最接近为了学习而学习的状态。但现在已经没有这样的外部环境条件，只能靠我自己行动起来。至少，现在我迈出了开始反思的这一步了。那么之后的时间还是要把握住这一点动力，虽然可能也并不本质，但至少能让我再动起来，去寻找补充燃料的办法。总之，该找回那种学习的本质的感觉了。
情感
本来如果一直等的话，这部分就直接一笔带过了。但在 2025 年 1 月 1 日还是发生了意外：发现微信也被拉黑了。这下就必须去问一下了，最终得到的答复就是分了就应该断干净，关系已经结束了，不要再联系对方了。既然这样，我的这段故事就彻底画上了句号。
当然，脑中不免还是会有许多思绪，其中最大的应该还是遗憾吧，正如五月天《突然好想你》中的那几句话一样。有可能她已经有新的幸福生活了，也有可能她带着遗憾向现实妥协了，但不管怎么样，她选择了告别过去，那我也不必再妄加揣测了。只是事后回想一下，我们的关系确实是 debuff 拉满。本身异地就难，人家家里还管得那么严，再加上我们都没什么经历，很多事情在当时其实都不明白，造成了很多的不好的影响。考虑到我们班的异地的已经全都分了，可能确实是非常难的吧。
但既然这段故事已经彻底结束了，自己的心态就该转变了。之前的我的心态可能还想着怀念和挽回过去，但现在只能向前看了。恰好有经历相似的同学，也聊过很多。我觉得理想的情况应该是能够坦诚地面对这一切吧，才叫所谓的放下。并不是说去忘记这些事情，或者说逃避，恰恰相反，这些经历也会变成自己的一部分，伴随着自己走下去。只是说，可能各方面会受到一些影响罢了。也许未来再经历类似的事情的时候，能够有更成熟的心态去思考和处理了；对于一些承诺方面，就会更加冷静和慎重了，可能不会轻易给出了，也不太会轻易相信了吧太美的承诺因为太年轻。而看向未来的话，我虽然还是会有这方面的希望，但一方面，能不能遇到合适的人还得看运气；另一方面，我觉得自己也还不够优秀，尚未准备好。所以现在还是先慢慢做好自己吧。而她当时说她无任何恋爱的意愿和可能了，但我还是祝她未来的旅程能更幸福丰盛。
现在想来，感觉我各方面确实有一个共同点，在上面两个方面也都有体现。或许是害怕自己受伤，所以选择了麻痹自己。在学业上害怕失败，害怕努力尝试，便变得好像没什么追求；在情感上害怕自己的付出白给，便经常有不安全感，以最大的恶意揣测别人，却忘记了去真正在乎对方的感受。虽然说是内心的防御机制，但回头来反思的话，感觉还是不好。并且这并不能真正的帮我抵御伤害。可能当时那一刻内心不会有太大的情感波动，但后面还是得去慢慢的面对现实，也会去焦虑，会忍不住想。就像是获得了一下的减伤，但后面还是会慢慢扣血。所以说，还是得要能够诚实地面对自己的内心才行。虽说现在有些心理上的机制已经比较固定了，但还是可以针对地注意一下。
娱乐
仔细一想，这期好像都没怎么集中玩游戏，时间都零零散散地消磨掉了。
但是在某一个晚上，由于当时二游都没什么活，然后当时一个晚上 kupi 在玩，我看着也没忍住，于是自此开始打农了。
另外现充生活是去了五月天的演唱会，也算是长了见识了。现场的氛围确实和平时听歌不一样，毕竟是在偌大的一个体育场里面。而唱到《突然好想你》那几句的时候也没忍住眼睛湿了。另外就是没听过的歌的话，个人觉得参与感确实会少点。听过的熟练度拉的很高了，出前奏就知道是什么，但没听过的说实话坐那么远也听不太清楚。所以这次算是见了一下世面，那之后还要去演唱会的话应该只会考虑某个人的了。
总结
翻了一下好像之前几篇都在最后立了点 flag，但说实话做的也不是很好，过去的失败确实让人越来越害怕下决心了。所以还是不放什么豪言壮语了，先行其言而后从之吧。
